Скорпио ты просто не в курсе дела поэтому у тебя ерунда какаето =))Добавлено (28.08.2008, 04:36)
---------------------------------------------
_________________________________________
Женщина, живущая в окрестностях Чернобыля ждет ребенка. Муж везет ее на УЗИ. После возвращения к ней радостно бросается вся родня: - Ну! Кто? Мальчик или девочка? Женщина мрачно: - Вырастет - само решит...
__________________________________________
Загадка: Черное, белое, красное, в коридоре развернуться не может?
Ответ: Монашка с копьем в шее.
__________________________________________
- Мужчина, мужчина! Вы чемоданчик забыли!
- АЛЛАХ АКБАР!!!
__________________________________________
Звонок в дверь... Мужик открывает, на пороге Смерть...- Ты кто?
- я - Смерть!
- Ну и что?
- Ну и всё
___________________________________________
На родах акушер - роженице:
- Хотите Вам фокус покажу?
- Хочу.
Акушер берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку и у самого пола ловит.
- Ой, что вы делаете, доктор?
- Страшно, да? А хотите еще фокус покажу?
Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батареи.
Женщина в ужасе:
- Что вы делаете, доктор?
- Вы не бойтесь, у вас мертворожденный
__________________________________________
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух, ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
___________________________________________
Мужик смотрит футбол по телику. Рядом сидит маленький сын, просит:
- Папа, перключи на другой канал, там щас будут мультитки.
- Ну, пойди, сам переключи.
- Пап, у меня же нет ножек.
- Нет ножек, нет мультиков.
_____________________________________________
Девочка даун поймала золотую рыбку.
Рыбка: Че смотришь?! Отпускай давай!
Девочка: Ы?
Рыбка: Ну ладно, я исполню одно твое желание, только отпусти.
Девочка отрывая рыбке плавничек: Лети, лети лепесток, через запад на восток....
___________________________________________
Студент умер и попал в ад. У врат ада его встречает черт и говорит:
- Студент, выбирай, в какой ад хочешь попасть, в обычный или в студенческий?
Студент выбрал обычный ад. Весь день он делает все, что хочет, а каждый вечер приходит черт и забивает студенту в зад по гвоздю.
Проходит несколько месяцев и студенту надоедает такая жизнь и он просит перевести его в студенческий ад. Проходит месяц, второй, третий, а черт все не приходит.
Через 4 месяца приходит черт с ведром гвоздей:
- Ну, что, студент, сессия...
_______________________________________________
На уроке химии учитель смешала синюю жидкость с красной и получила зеленную. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее
_______________________________________________
- Алло, Вася, это ты?
- Да, я
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…
_________________________________________________
Приходит мама домой, а ей сыночек с порога: - Мама, мама!!! Папа на балконе повесился!!! Мама: - Ой, боже мой!!! -, и бегом на балкон... А там никого нет! Сыночек: - Первое апреля, никому не верят! Он в кладовке висит...
_________________________________________________
- Мама, а костер может бегать по двору? - Нет, конечно! - Значит, это дедушка
догорает.
__________________________________________________
Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул... А один зритель охнуть не успел. _________________________________________________
Покойника хоронили с музыкой и оркестром.Найдя последнее излишним , оркестр откопали
__________________________________________________
Дневник грузина:
Панэдэльник. Скучино.
Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик.
Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака.
Чэтверг. Я убиль саседски мальчик.
Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники.
Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик.
Васкрэсенье. Скучино.
_________________________________________________
Админ сидит и думает сам себе
"Ну почему все говорят, что имя кошки - плохой пароль?, - и вслух, - Эй, ADы@_цQOОLЬ>~\, иди сюда - кормить буду" _________________________________________
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. П*здец
_____________________________
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет
идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся.
Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки,
наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет?
Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё
раз извините. Не обижайтесь...
_________________
Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
- Понял. Приму меры. ______________________
Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или
взрывчатки".
__________________________
100-й этаж небоскрёба. Мужик у лифта читает: вход в шахту лифта
опасен. В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону.
Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать.
Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздаётся голос
из трубки:
- Алло, МОРГ слушает.
__________________________
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего двапарашюта.Один сразу начал ныть: - У меня жена, дети, мне их кормить надо.Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему: - На и тебе парашют. - А ты как же? - У меня тоже есть. - А как же первый? - Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
_________________________________
разговор:
-Бля поготь...
-Че?
-Да поготь он не влизает не хуя!...
-Ну ебт согни его или скрути как нибуть...
-Бля не згибай попортишь сука!!!
-Нагнись малек...
-Давай суй!!!
-Ща... ща... почти всунул!!!
-Да бля не туда суешь!!!
-А да точно щас...
-Во все бля я кончил...наконецто запехнул этот ебучий журнал в твой портфель!...
______________________
Сидят в одной камере зоофил, педофил, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил говорит:
- Эх, сейчас бы кота! И с таким удовольствием засандалить!
Педофил:
- Или хотя бы котенка...
Садист:
- Во, а потом за лапы и башкой об стенку, об стенку!
Некрофил:
- А потом, пока еще тепленький...
Экстремал подумал-подумал и говорит:
- Мяу!
_________________________
Подходит офицер к заключённым:
– Ты, ты ... так ... и ты ...
– А можно и я?!
– Хорошо – иди. Расстрелять их! Остальные идут играть в футбол ...
– Ураа!!!
– ... на минном поле.
_______________________________
Заходит как-то в публичный дом священник, спpашивает:
-Аннет свободна? -Hет, занята. -Hу ладно, я подожду.
Сидит, ждет... Хозяйка ему: -А может, я на что-нибудь
сгожусь?
-Да больно моpдочка у тебя неказистая...
-Какую бог дал.
-Вот Он дал, Он пусть и е@#т!
_________________________________
....с корнем вырвали язык,
наступили на кадык,
по кишкам кувалдай били,
штопор в уши закрутили,
ноги обломали дверью,
тяжело ему с похмелья.
___________________________
В писочнице мальчик с девочкой сидят! Девочка плачет, рыдает, а мальчик смееться, угарает! Вокруг кости, мясо воляеться!
Подходит мужик и спрашивает у мальчика:
- Ты почему смеешся???
- Чувак с 9-ого этажа, всмятку об асфальт!!!
Мужик к девочке обращаеться:
- А ты почему плачешь???
- Я этого не видела!!! 
______________________________
КИРЯ (11:36 PM) :
пыпалвыэопаджвпмшд.гавп
ANGELRIPPER (11:36 PM) :
Чё, мудак?
КИРЯ (11:36 PM) :
Ну да,а что?
ANGELRIPPER (11:37 PM) :
Чё, под меня косишь?
КИРЯ (11:37 PM) :
Ты чё мудак?
ANGELRIPPER (11:38 PM) :
Ну да, а что?
КИРЯ (11:38 PM) :
Чё,под меня косишь?
ANGELRIPPER (11:39 PM) :
Ты чё мудак?
КИРЯ (11:39 PM) :
Ну да,а что?
ANGELRIPPER (11:41 PM) :
Чё, под меня косишь?
КИРЯ (11:41 PM) :
Ты чё мудак?
ANGELRIPPER (11:42 PM) :
Ну да,а что?
КИРЯ (11:42 PM) :
Мудак ты,вот что
ANGELRIPPER (11:46 PM) :
Нет... Мудак - Т Ы. И не спорь!
КИРЯ (11:47 PM) :
Да,ты ещё и педрило-гомодрило
ANGELRIPPER (11:48 PM) :
Это ты-КИРИЛЛО В РОТ БЕРИЛО!
КИРЯ (11:49 PM) :
Ты черчение сделал? _______________________
КИРЯ (00:44 AM) :
НУ и хули ты не спишь?
ANGELRIPPER (00:46 AM) :
Я дрочу!
КИРЯ (00:46 AM) :
а,понятно
ANGELRIPPER (00:48 AM) :
ааааааааааааа......... бляяяяяяяяя.... КОНЧАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! уххххххххххххх.......... Фу, бля, весб монитор забрызгал!
КИРЯ (00:49 AM) :
Фу,бля,ты чё наделал
ANGELRIPPER (00:50 AM) :
ещё на клаву попал! У меня теперь некоторые буквы не работают!
КИРЯ (00:50 AM) :
Хуя ты дал
ANGELRIPPER (00:51 AM) :
Ага!!! Солёненькая... Тебе завтра в мензурке принести?
КИРЯ (00:52 AM) :
Чуть можно,а чем пахнет,понюхай
ANGELRIPPER (00:52 AM) :
Чем, чем... КОНЧЁЙ!!!!
КИРЯ (00:53 AM) :
ААААААААААААААААА,тогда тащи
ANGELRIPPER (00:54 AM) :
попробуешь?
КИРЯ (00:55 AM) :
НЕ-ааааааааааааааааааааааааааааааа.Валую можно загнать
ANGELRIPPER (00:58 AM) :
Точняк!!! В нос ему зальём!!! Пускай все сопли на хуй пробьёт!
КИРЯ (00:58 AM) :
Ну,и в жопу затолкать можно
ANGELRIPPER (00:59 AM) :
В пизду!!!! Ещё в говне извазюкаемся!
КИРЯ (01:00 AM) :
Фу,меня тошнит.Давай в глаз зарядим,пускай корчается
ANGELRIPPER (01:02 AM) :
Ага!!! Пускай все разъест!
КИРЯ (01:02 AM) :
Ослепнет нахуй
ANGELRIPPER (01:03 AM) :
Кривой, Хромой, Дебил , Да ёщё и слепой! Пиздато!
КИРЯ (01:04 AM) :
Ты забыл,ещё и обконченный
ANGELRIPPER (01:06 AM) :
Пока ещё нет!
КИРЯ (01:06 AM) :
Ну ещё и не слепой
ANGELRIPPER (01:08 AM) :
Да иди на хуй, заебал!:-@
КИРЯ (01:08 AM) :
Иди подрочи,чичен
ANGELRIPPER (01:09 AM) :
Уже. _________________________
Идет солдат после войны по лесу, голодный, холодный, ночь надвигается..видит стоит избушка, стучит туда, а от туда бабка:
-Здраствуй сына, куды забрел-то , глухомань така,,
-Здорово, бабусь, да вот домой бреду, да лес холодно, переночевать пусти...
-Ну заходь милок, чего уж.. только прости поесть нечего, война...
Постелила бабка солдату на скамье, сама на печь залезла.
На утро просыпается и видит, сидит за столом солдат и причмокивает:
-Бабка ,Ты чтож сказала, что есть у Тебя нечего...
-Так ведь правда нечего...
-А холодец в тазике?
-Так нет милок, это ж я 5 лет туберкулезом отхаркивалась... ____________________________________
Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.
______________________________________
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
______________________________________________
Пожилой мужчина спрашивает у медсестры:
- Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма распрямится!
___________________________________________
Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.
___________________________________________
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
_________________________________________
Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!
_____________________________________________
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
_________________________________
Жена просит мужа покупать дочку. Он уходит в ванную. Спустя несколько минут из ванны истерические крики и вопли. Она забегает и видит, как муж держит дочку за волосы и стирает, как бельё.
- Ты что делаешь!!! Идиот!!! Кто так купает!!!
- А ты сама попробуй!!! В таком кипятке!!!
______________________________________________
- Ой! Внучек, да у тебя температура!?
- Нет, бабушка, это просто ты остываешь!!!
___________________________________________
Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...
_________________________________________________
В больнице врач делает обход. Заходит в детскую палату и спрашивает у первого попавшегося ребенка.
- Сколько тебе лет, малыш?
- Скоро пять будет.
- Ути-пути, какие мы оптимисты...
____________________________________________
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался? Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
___________________________________ Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
_____________________________________________
- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!
___________________________________________
- Доктор, а вы страдаете извращениями?
- Что вы, больной, я ими наслаждаюсь!
___________________________________________
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице. _________________________________________
Последние слова моряка-подводника:
"Откройте окно, проветрить надо..."
__________________________________________
-Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
________________________________________________ Идут два украинца. Тут их обгоняют три велосепидиста с отрубленными головами. Один удивляется:
-Та шо такое?
-Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
___________________________________________
Идет ночью пьяный мужик по подворотне, видит из-за угла выходит монашка. Подбегает к ней: кулаком по морде, ногой в живот, та падает, он ее ногами пинать...монашка перестает подавть признаки жизни...Мужик выпрямляется, отряхиваясь с гордым видом:" не так уж ты и крут Бэтмэн"
куда пропал?)
